bla blagues

Voilà comment on attrape la grippe à bière au boulot !

Faites l'expérience en suivant les consignes.

ouvrir une page vierge de Word
Taper sans espace =rand(100,1)
Taper sur entrée
Incroyable, non ?
Il parait même que les ingénieurs de Microsoft ne comprennent pas!?!

Attention a la tendinite due à l'utilisation de la souris
Pour ceux qui ne seraient pas au courant, l'utilisation de la souris peut provoquer diverses maladie du poignet, ceci est dû au fait que les veines du poignet sont comprimées durant l'utilisation.
Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.

TEST SOURIS:
Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à la lettre J.
Z Arrête de glander et remet toi au boulot!J

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé

Lol!!!!!

FLOOD

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

- Pourquoi pas !

- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement,vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez moi mon chien...

franchemtn c'est trop bien tout ca je me demande ou tu les trouve

ps sur word

Nicolas a écrit:

Voilà comment on attrape la grippe à bière au boulot !

Faites l'expérience en suivant les consignes.

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Taper sans espace =rand(100,1)
Taper sur entrée
Incroyable, non ?
Il parait même que les ingénieurs de Microsoft ne comprennent pas!?!

vraiment pas mal celui là. J'ai testé et c'est super

je les reçoit par mail, ma mère me les envoies du boulot, où ses collègues lui envoient les blague !

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
________________________________________________________________

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

________________________________________________________________

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows .
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !

________________________________________________________________

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

________________________________________________________________

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Ce sont de vraies conversations :?:

Je crois que non !
Mais ça pourrais être des cas réels !

Désolé :

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

La fille peut très bien etre pour l'équipe de france parceque ces parents sont cons et sont pour la suisse donc elle ne veut pas etre comme eux

C'est con !

Thib a écrit:

La fille peut très bien etre pour l'équipe de france parceque ces parents sont cons et sont pour la suisse donc elle ne veut pas etre comme eux

Tu t'embrouilles Thibaut ... c'est qu'une blague ... elle est pour la Suisse et serait pour la France si ses parents sont cons (car elle veut etre comme ses parents)

Alors c'est chirac qui rends visite à son pote bush et qui lui demande:
"-mais comment diable fait tu pour etre si bien entouré?"
"- et bien c 'est simple je test tout mes collaboratuer par une petite colle, et si il répondent mal ils sont viré. tiens regarde je vais te montrer!"

Sur ce, bush appelle colin powell:
"-Colin viens voir par là s'il te plait. Dis moi ce n'est ni ton frére ni ta soeur, mais c'est l'enfant de tes parents, qui est ce?"
"-c'est facile c'est moi" repondit Colin powell

Chirac hyper impressionné rentre en France et décide d'aplliqué la méthode Bush, il appelle raffarin dans son bureau et lui pose la meme colle. Raffarin donne sa langue au chat mais chirac lui donne tout de meme un délai d'une semaine.

Raffarin dans l'impasse décide de s'adresser à Alain Juppé, car c 'est bien connu Juppé sais tout sur tout le monde! Raffarin lui pose la colle et Juppé repond " facile c'est moi"

Raffarin retourne donc voir chirac et lui annonce tout fiérement que la personne qui n'est ni son frére ni sa soeur mais qui est l'enfant de ses parents c'est alain juppé.

Chirac pas étonné de l'incompétence de son premier ministre lui rétorque
"- mon ptit jean pierre t'es viré, la bonne réponse c'était colin powell"

C'est l'histoire d'un gars qui se connecte sur un chat. Quelques minutes plus tard, il pose la question cruciale :

"Quelqu'un à internet ici ?"

Connais déja

deux copains discutent d'un match de foot :

a: j'ai pas vu le match avec bordeaux y'a eu combien combien ?

b :1-1

a : pour qui ?

Citation :

deux copains discutent d'un match de foot :

a: j'ai pas vu le match avec bordeaux y'a eu combien combien ?

b :1-1

a : pour qui ?

...





:^^):








...

Petit up:

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ce gros tissus ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et comment t'as fait pour la trouver ?
- Tu me croiras pas.
- Aller je suis ton pote non ?
- Suis moi. Tu vois ce vase bleu ? He bien un géni est à l'interieur.
Alors le type regarde dans le vase et dit :
- Mais y'a rien dans ce truc !
- Frotte le !
Un génie sorta du vase et lui dit :
- Fais un voeu et je l'éxosserait.
- Je veux un milliard !
- D'accord.
Et une grande table de billard apparu.
- C'est pas sa que j'ai demander à ce con !
Je voulais un MILLIARD pas un BILLARD !
- Et moi ? tu crois que j'ai demander une grosse mite ?!
EXELENTE!

Mdr la derniére.

Lol !!!
La grosse mite mdr !

Non mais lol GG au "blagueur".